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阿綺骨作品
￭《安娜 禁忌 門》
∼那個女人就東倒西歪的坐在我當晚已折好、堆好的衣服上，眼睛周圍沾著被眼淚暈開的眼影，手上拿了瓶喝了一半的威士忌，身上有著香水混雜著威士忌的味道∼
十七歲的韓，因父親早逝，從小在母親迷戀丈夫變態式的呵護下，被當作替身，長大成人，對自我存在嚴重質疑。一日，從衣櫥後的一道莫名的門裡，安娜出現了，這個有著致命吸引力的謎樣女子安娜，令韓的人生天翻地覆。安娜牽扯出的糾葛，環環相扣，就好比骨牌效應：一個的倒塌促使令一個的墜地，韓的世界至此分崩離析……
￭【世界末日會從不相關而開啟】∼作者的話
在正要著手寫這篇序時，腦海中煞時閃過了一些過去的影象。
很不符合基本邏輯同時也很政治不正確的，竟出現了國中母校的「倩影」
！ 這與寫序有什麼關係？ 算了，既然想到了也一並寫上來吧。
反正有什麼關係呢？一件大事的發生往往起源於一些小事。也許哪天世界末日追根究底的原因只不過是某甲看了某乙的老婆一眼，然後某乙以為某甲是在對他的的老婆拋媚眼，然後某乙毆打某甲，然後某甲再找人來打某乙，然後不拉不拉不拉……最後就世界末日了。
啊，扯遠了。 OK，因為被校方強迫轉學的關係，我讀過兩所國中。
導致轉學的原因及過程及轉學後的心路歷程再加上日後生活中遭遇的巨大變動及深刻體認，那又臭又長的點點點，全是因對一名師長的坦誠（也可稱之為濫情）而起。
相對於對第一所國中（我喊它母校）的「燦爛」
，對第二所國中的記憶，差不多只剩下那點灰暗而已。也許從母校打來那通「你不用再來了」 的電話開始，也許從父親忽然出現在母校那一刻開始，也許從踏上月台的那一步開始，第二所國中的印象已成灰階。
啊啊啊啊，那又怎麼樣？第二所國中又不是主題，我的主題是序呀！而且說句實在話，我也真的不是很喜歡它。原因懶得講。
在寫這篇序之前，意外發現我的第一所國中（我的母校）竟有網站了。也許是這個原因讓我會在寫序時想到國中那青澀的年代吧。好啦好啦，先把序放一邊，我們來講講母校的網站：除了做得不怎麼樣之外，好笑的是竟還有學弟學妹上去留言。也許是認知還疆持在過去的印象裡，竟覺得那些都是老師們為了不讓網站太過冷清而搞的自言自語。自己跟自己對話（我的嘴巴真的很賤呀）。
我那親愛的母校。 活到這麼大唯一愛過的學校。
其實也無法釐清我對它的感覺了，那應該叫做什麼？「又愛又恨」
嗎？好八股的形容詞呀。這樣用的話，那對母校老師的複雜的情感該用什麼樣的形容詞？「又感激又憎恨」 ？
「要感謝傷害你的人，因為他讓你成長。」
相處了三年的老闆娘跟我這麼說過。 如果當時老師對我所做的，那戳破一點後爆開、四散，造成滾雪球越滾越大越來越難收尾的，可以稱之為一種傷害的話，我是真的該感激她。更何況她的出發點都是「為我好」
（好詭異的說法）。
帶著這樣複雜的情緒，看著母校的網頁（做的真的「不怎麼樣」
）。瀏覽著一張張熟悉到不能再熟的圖片，有種東西在身體裡面翻滾。尤其是連進網頁時第一個衝擊視網膜的校景，翻滾的劇烈程度害的差點決堤。幸好平常就有練習，堤防架的高才沒釀成大禍。
對著螢幕流淚似乎有點丟臉。
時間，己過了四年。啊。四年了。以地球的年齡來計算也不過是零點零零幾秒的光景。（如果有誤的話，請原諒我，我對數字一向沒概念）
你問老師對我做了什麼？我並不想說。 不過是件小事吧。
嗯。是件小小小小的事。可是卻延伸出大大大大的事，最後，持續。延續。
由一段小到不能再小（我認為）的小插曲開啟，這最後延伸出來的與日後將再繼續延伸下去的，這錯誤（如果說這是項錯誤的話），該由誰來負責？似乎誰也無法負責。
主觀的意識來看一件事情，得到主觀的認知，再用這樣非常主觀的認知來評定這項事情的對與錯，再用著這樣的認定去採取自以為是的動作（也是主觀）。
「這是錯的，我在幫助你」 ，就這樣以為著，然後說：「你以後會感激我」
。
可是怎麼沒想過這不是我要的。
事情都發生連時間也過了那麼那麼久，這事後的先見之明又有什麼用。都只是說說都只能是說說啊。「一個人接受了別人的仁慈，那便是最大的負擔。」
薩德（Marquis de Sade）曾這麼寫過。用另外一種角度解讀的話，結果這負擔不只是接受者非扛著不可而已，連被強迫接受者也包含在其中。
我們都不該有過多的仁慈。 至少不要亂給。
或者說，我們都不該過度主觀。令人矛盾的是：該死的主觀卻又是偏執者必備的。（我愛偏執，連ＢＢＳ的個人板英文板名也用Ｃｒａｎｋｉｎｅｓｓ）。該選擇放棄主觀還是順著原路走還是類同牆頭草似的行「中庸」
之道？我想我還沒到可以捨棄的境界。此外，中庸給我的感覺完全是一種昧於人類激情與一般人性的東西，感覺起來好做作呀。
回過頭來講，也許她真的是幫了我。講難聽一點，要不是她的雞婆使然，也不會衍生出後來的這些「事件」
，也不會輾轉來到了台北，而我也不會開始成長，也不會回頭拾起閱讀與寫作的習慣，也不會擁有這唯一可以稱得上是專長的專長。如果這算得上是的話。如果不是她，如果不是因為她，今天的我會在哪裡？誇張一點的說法也許是少年監獄吧。啊好像太誇張了。至少，如果不是她，也許我還是會一直維持著那種自以為是過著我未完的人生。也許死了。也許未必，但誰知道呢。
要說是她救了我一命嗎？似乎也沒這麼回事，充其量也只不過是根開啟一連串事件的導火線，她也不過是伸手打開了而已。
一直到現在，四年多了。也許你會要我回過頭來仔仔細細的看看我自己：到底學會了什麼？或是遺忘了什麼？或是成長了多少？或者是這一切到底有沒有變得更好？也許你會。 只是我不會回答。
時間在走，人在變，很多習慣經過這樣的洗禮之後也不一樣了。是不該再拿出過去會導致失敗的模式來面對接下來未知的人生路途。是不該。只是終究還不想坦白，還不想長大。就算是出了子宮也尚未育化完成呀。
只是這個社會能讓我們再單純多久？我們還能再推卸多少責任？還是我們還要再背上多少莫須有的罪名？我們能做什麼？我們似乎什麼也不能做。前面是一長排的人龍，後面又緊接著一長排，被推擠著前進，一步步，一步步，跟著「不得不如此」
而前進，緊抓在手掌心中的也不知道是那所謂的「自我」 還是前人的衣角。
我們的環。
我們重複的重複。
寫到最後，才發覺後來寫的東西似乎跟主題一點關係也沒有。其實這根本就沒有主題吧。
我這空洞的序呀。
也只不過是在著手寫時遇見了母校網頁後從最深處的開啟。
好吧。
我承認我一直都只是個笨蛋。
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